対談企画4回目は、敏感気質の息子さんの行き渋りや不登校のつらさを経験し、不登校セミナーやカウンセリング(インナーチャイルド・ワーク)、様々な本などから新しい概念を取り入れられたことで選んだ生き方によって、とても楽になったとお話しして下った、Mさんがお相手です。

 

今年小学3年生になるMさんの息子さんは、発達障害との診断がなされています。

しかし、確実にそうかどうか、というのは判断が難しいという印象で、お伺いする限りはどちらかというとHSC?と感じられるところが多々あります。

なぜかと言うと、HSCのような敏感な子の中でも特に敏感さや感受性が強い子は、ささいなことから心理的ダメージを受けやすく、例えば母子分離のトラウマで愛着障害を抱えると、発達障害に似た、防衛と見られる反応が出ることが指摘されているためです。

その選別は専門家でも難しいのだそうです。

 

大事なことは、同じような子育てや母子分離をして大丈夫な子と、要注意な子、大丈夫でない子がいるということ。

みんながみんな大丈夫というわけではない、ということが伝われば有難いです。

 

私が専門に発信しているのは、『HSC』であり、発達障害については言及できる立場ではないので、その部分についての掲載を迷いましたが、いずれにしても今回お伺いした内容は、非常に多くの親御さんが共感され、参考になる、貴重なものと思いますので、長くなりますが、できるだけカットしないかたちで掲載いたします。

 

Mさんとインナーチャイルド

Mさんは、学校に行きたくないという息子さんがきっかけで私のカウンセリングを受けられたママです。

当時Mさんは、息子さんの不登校がご自身の「インナーチャイルド」と関係しているのかもしれないという情報を、ある本から得ていて、その後拙著『ママ、怒らないで。』に出会い、私のインナーチャイルド・ワークを希望されたのでした。

 

MさんMさん

息子のことがなければインナーチャイルドについて知ることはなくて、きっかけはやっぱり息子でした。

悩んでいたので「何だろう何だろう」と、何が起こっているのか当時は分からなくて。

不登校というのはインナーチャイルドと関係があるというのを何かの本で読んで。 

でもインナーチャイルドを癒す方法について書いてある本は当時探せなかったんです。

カウンセリングを受けたいなと思っていたんですけど、そういう機会がなくて。

そんな時家族に、『ママ怒らないで。』という本があるよと紹介してもらいました。

 

KokokakuKokokaku

そうだったのですね。

本を読んでもらえて良かったです

 

行き渋りや不登校はどのように?

KokokakuKokokaku

息子さんの行き渋りや不登校は、どのような様子だったのでしょうか

 

幼稚園
MさんMさん

最初は入園したての2歳の時で、初めて私と離れて過ごす事に抵抗があったようで、全然行きたがらなくて。

制服の着替えからしても無理だったんですよね。

嫌がるから私服でそのままバスに乗せて、幼稚園についてから先生に制服に着替えさせてもらっていました

KokokakuKokokaku

それは自然に馴染んでいったんですか?

MさんMさん

一応馴染んではいきましたね。

でも学年が変わったりするとまた行きたくないってなったりとか泣いたりとか

KokokakuKokokaku

では小学校に上がる時不安でしたか?

MさんMさん

そうですね。

幼稚園で一番激しい行き渋りの時が年長の時にあって、特に下の子を出産したあと3ヶ月後ぐらいの時が一番激しかったんです。

行きたくないって。

その時は、よくある産後の赤ちゃん返りかなとあまり深く考えずに嫌がる息子を何とか幼稚園に行かせてたという感じですね。

朝の登園は、 「散歩しながら行こう」と言ったりとか、いろいろごまかしながらその当時は通わせて、そうこうしているうちに幼稚園がまた好きになって、むしろ最後の方は自分から行きたいみたいな感じで朝早く自分から登園していてたけど、1年生になる時はまた環境も変わるのが苦手と分かるからそれは心配でした

KokokakuKokokaku

そうですよね。

入学を控えて今の時期どんな気持ちで過ごしていらっしゃいましたか?

 

小学校入学
MさんMさん

小学校入学前は小学校を決めるところから始まったんですよ。

発達障害がある子どもたちは、小学校入学前に教育相談があって、 IQ を計ってどこに向いてるか、普通学級なのか知的の特別支援学級なのか、それとも情緒学級なのか通級なのかといういろんな選択肢があって分からなかったんです。

情緒学級というのは自閉症など、発達障害全般の子が入るところで、

通級というのは普通学級に在籍しながら週に一回療育みたいな感じで1時間ぐらい他の学校に行って専門の先生と対人関係などのやり取りをしながら通級の先生と担任の先生と連絡を取って応答していくというやりかたがあって。

それで悩んだりして IQ を測った時に、その当時6歳でしたが、以前よりも下がっていて、その時に知的の支援学級がおすすめですよという感じで言われたんですけど 、見学させてもらった時に少し違うように感じたところがあったので、もうひとつの情緒学級というのがある学校に行ったんです。

そこは学区外でちょっと遠くて、お友達はみんな学区内の学校に行くのでお友達がいない中に入学するのは不安でした

KokokakuKokokaku

そうでしたか。

では、不安の中に入学式を迎えて学校生活が始まって、息子さんの学校に対しての反応やイメージというのはいかがでしたか?

MさんMさん

入学式も普通に仲間に入ろうとしている感じがして、みんな初めての友達だけど、話しかけはしないけど自分からそこに近づいて行ってとか、努力が見られると言うか、頑張ってるなーという感じで、一週間ぐらいはそのような感じでした。

多分1年生に対しても期待があったと思いますし普通に過ごしてたのかな。

2週目くらいから、最初は「意地悪な子がいる」みたいな感じで。

その子は、息子に対して特別そうというわけではなく、みんなに対してそうなんですけど、そういう子が幼稚園にはいなくて初めて出会うタイプの子で、息子は戸惑ったようです。

MさんMさん

最初のきっかけはそれで、そうこうしているうちに学校に行きたくないという日が増えて、1日おきに行ったりとか、午後に行ったりとか、早めに迎えたりとか、ポツポツポツポツ休んだりしてるのが一学期でした。

それでもなんとか一応頑張って。

そういう感じで夏休み明けたらもう絶対行きたくないという感じになって。

その頃には休みたい理由が「ママと離れたくないから」と言っていました。

 

その頃、息子の母子分離不安があるのは、母親である私の小さい時の愛着の傷があるはずと思い始めていましたが、どうしたらいいのかは分かりませんでした。

 

2学期が始まって2週間ぐらい休んでいたんですけど、その後は中休みだけ行ったりとか、中休みから調子良かったら1~2時間受けたりしていました。

でも、その時まだ下の子が一歳になったばっかりでしたし、通学も徒歩やバスなどで一時間半位かかるんですよ。

通常の時間帯での送り迎えだったら大丈夫なんですけど、ランダムになってくると私の方がバテてしまって。

いつまで続くかわからないし・・・。

KokokakuKokokaku

ではそれを2往復することもあったんですね。

MさんMさん

一年生の二学期の調子が悪い時はそのまま帰らずに近くで時間をつぶしたりして、その時は「何でこうなんだろう」と言う怒りが渦巻いてて、「 何で私だけこんなに大変な思いしなくてはいけないの?」という嫌な感情ばかりで。

ちょっとやってけないなと思ったので、どうせ毎日違う時間に送り迎えになるんだったらバスを使わない近く学校の方がいいなと思って転校をお願いして体験入学させたら大丈夫そうだったので、2学期の途中で近くの学校の知的の特別支援学級に変わりました

 

転校

MさんMさん

知的の特別支援学級というのが、イメージしてたものと、今の知的の特別支援学級は違っていて何か良くて、「なんだ初めからここにすればよかった」って思いました。

普通学級で学校に行きにくい子とかも入っていたりもしていました。

ここのクラスでは主に算数と国語を勉強してその他の体育、図工、音楽などは普通学級へ参加する交流学級で受けるという流れでした。

けれど、その交流が急に「嫌」という問題が出てきて。

転校した先の学校ではみんなそういう決まりだから行くもの、みたいな感じで、給食も交流学級で食べるようになってて、最初は息子も頑張って行ってたみたいなんですけど、やっぱり普通学級は40人近くの大人数だし、担任の先生とも信頼関係を築けていない時期だったので、初めての環境や慣れない人とのコミュニケーションが苦手な息子は「普通学級に行くのは嫌だ」みたいなのが出てきて。

交流学級に行きたくない件を知的の特別支援学級の先生に伝えたら、

「△組に行くのが嫌だったら自分で担任の先生に言わなくちゃいけない」と言われて。

でも息子が普通学級の担任の先生に自分の意見を言うのは難しいよな、と思って、知的の特別支援学級の先生に伝えました。

MさんMさん

こういった要望をどこまでどこまで学校に言っていいのだろうか、と当時は迷ってましたね。

知的の特別支援学級は学年もクラスも違う子どもたちが集うクラスなので、先生は各クラスの移動先を確認したり、普通学級の先生とやりとりをしたりと、知的の特別支援学級の担任の先生はとても忙しそうにされていたので、やはり息子にも出来るなら先生の手を煩わせずに自分でできることはしてほしいという気持ちもありました。

 

「適応させないといけない」とか、「甘やかしみたいに思われてるだろうな」とも思ったりもしたのですが、最終的に息子の様子を見て交流学級の先生に直接自分の意見を言うのはかなり苦しいことだ分かったので、知的の特別支援学級の先生に「自分で普通学級の先生に伝えることは難しいです」と言いました。

その当時カウンセリングを受けていた発達障害の先生からも、

「普通学級と知的の特別支援学級を行き来するのは気持ちが落ち着かないかもしれないから、例えば3学期は支援学級だけにしますとか保証をつけてあげるとどうですか?」

と言われてそういうのを担任の先生に伝えたりして、結局は交流学級に行かないでいいようになりました

KokokakuKokokaku

日々大変でしたね、本当に

MさんMさん

そうですね。

その当時は適応させなければならないと思い、息子に無理をさせていたと思います

KokokakuKokokaku

その適応しないといけないという所の環境の問題ですよね。

そこと息子さんの気質とのギャップが大きすぎるから、そこがつらかったなあと思いますね、とても。

きっとこういうことで苦しんでいる方って多いでしょうね。

というのも各学校の方針で、例えば交流学級で毎日違うクラスに行かないといけないとか。

これは教育の現場で共通認識として、「これは集団や環境の変化が苦痛な子には凄く適していないよ」ということが広がらないと変わらないですよね

 

 

交流学級が無かったら学校へ行っていたか?

KokokakuKokokaku

Mさんがずっと付き添われたりして、息子さんの反応を見ていて、

もしそういった交流学級などに、行っても行かなくていい、行かないなら行かないでずっとここにいて良い、

というのがあれば息子さんは学校に行かないって言わなかった可能性が高いですか?

MさんMさん

それは分からないんですよね。

私もいろいろ過去のことを考えたりするんですけど、それだけじゃないかもしれないですよね。

いろんな本を読んでいて、息子の場合は私自身が幼い頃の愛着の傷を残したまま子育てをしていたために息子も愛着の傷を抱えることになり、ストレスを大きく捉えやすいところがあると思っています。

学校生活は楽しいこともありますが他者との関わりで嫌なこともあります。

嫌なことがあったときに自分の中で上手く折り合いがつかずにストレスを溜めていって「学校には行きたくない‼」となっていたのかなと思います。

また息子は敏感なところがありHSC に当てはまると思うのですが、 先生達の怒鳴り声も苦手なようです。

一緒に付き添ったりしているときに他の生徒を怒鳴ったりしているのを見てると、私まで体が硬くなって教室の隅で息を殺しています。

一緒に連れてきている下の子も結構感じ取ってると言うか、誰かが怒られていると静かにしていますね。

息子はそういうのは見たくないという気持ちはあると思いますね。

怒られる事は避けるように行動するタイプなので、息子本人が怒られることは少ないんですけど、他の子がふざけすぎちゃったりとか全然聞いてないとかで怒られるんですよね。

 

HSCと愛着の傷と発達障害

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HSCという概念についてなのですが、HSCのような敏感な子は、集団で過ごす園や学校など、気質に合わない環境や変化、イベントなどでは、いつもの実力が発揮できなかったり、集中力や落ち着きが無くなったりして、発達障害の症状に似た様子に見受けられることが多々あります。

それに、敏感さゆえに、親離れを含め、ささいなことが心の傷(トラウマ)として残り、敏感性が高まる(過敏となる)ことで防衛として見られる反応が、やはり発達障害と診断されているケースもあるようなのですが、息子さんはお母さんから見て発達障害に間違いないという感覚はありますか?

MさんMさん

それはちょっと分からないんですよね。

小さい頃はもっと個性が強く出ると思うんですけど、今は色んなものに本人も適応してきちゃってて、家族とは困ることも少ないから、ちょっとよくわからないんです。

検査は2歳4歳7歳で受けていて、7歳の時に最後に受けた時は療育の信頼している先生とリラックスした状態で受けているので信頼できるかなと思っていて。

凸凹があるんですよね。得意なところは得意だし不得意のところは不得意。

その点数の差があると発達障害の診断になるそうで。

そうなのかな~みたいな感じで、本人を見ていてそうかどうかというのは分からないんですよね

 

急に学校に行かなくていいと言われても信じられない

KokokakuKokokaku

2年生の夏休みに私のカウンセリングを受けられたんでしたね

MさんMさん

そうですね。その時にホリエモン(堀江貴文)さんの本(すべての教育は「洗脳」である~21世紀の脱・学校論~ (光文社新書))を教えてもらって、夏休みの終わりに「もう行きたくなければ行かなくていいよ」みたいな感じで言ったは言ったんですけど。

2学期始まって最初はギャップがあったみたいで別のストレスと言うんですかね。

退屈というストレス、みんなと遊べないとか、学校休んだものの何をしていいかわからず「退屈!」と叫んだり、家の中で暴れるみたいなのがありました。

 

不登校セミナーで聞いたんですけど、親の考えが変わっても、子どもはすぐに信頼ができないと言うか、親は今まで行け行け言っていたのに、行かないでいいよって言われても、子どもが本当に腑に落ちるまでは時間差があるみたいで。

その時はやっぱり息子もそうだったんだろうなと思いました。

私が今まで行かせるのに一生懸命だったのに、急に行かなくていいよって言っても最初は信頼してなかっただろうなと思いますし。

不登校セミナーでは、子どもがゆっくり休んでその後活動しようと思う場所が学校だったら学校に行って良いし、違う場所でも良いし。行っても行かなくても良いみたいな感じです

KokokakuKokokaku

それだと安心ですね。

ではその不登校セミナーとカウンセリング(セラピー)とホリエモンさんの本のいろんな情報がピタッと一致したんですね。

それで行かなくてもいいっていう選択肢が濃厚になって、それに信頼が持てるかどうかというのが少し時間がかかったけれども次第に伝わっていったという感じなんですね

MさんMさん

そうです

 

心境は、楽!

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そういう決断をされて、今の心境というのはどうですか?

MさんMさん

心境は楽ですよね(笑)

KokokakuKokokaku

楽ですよね(笑)。こんなに楽でいいのかなというくらい楽ですよね

MさんMさん

楽です。不登校セミナーでも、実際に経験したという女の子が話をしてくれて、小学校中学校全然行かなくても高校は単位制の高校に入って卒業して、〇〇の免許取りたいということで大学に入っていて、という話をしてくれて。

小学校行きたくないってなった時にお母さんが「あぁそれなら休もうか」ということで、「家で過ごしてていいよ」という感じでやってくれたから、不登校に対して全くマイナスのイメージとか、自分は不登校だったから後ろめたいとかそういうのはないと言っていて、「あ、やっぱり親の態度って大事だな、良い話聞いたな」と思いました。

そういう話は本などにもたくさん載っていて、小学校中学校行かなくていきなり大検受けて学生になった話もあるし。

 

私は進学して欲しいとは思っていないんですけど。

きっとどうにかなるだろうみたいな感じに思っていて、こういう道もあるみたいな感じで考えたりはしてるんです。

不登校セミナーの人も「今は偏差値とか全く関係なくて実力と資格さえあれば生きていけるからといった感じで言っていて、私もそうだなと思っています

KokokakuKokokaku

ではこれからは、行くも行かないもそれは息子さんが決めることで、お勉強に関しても必要だったら大検(高卒認定試験)とかも受けられるし、みたいな感じなのですね

 

親のインナーチャイルドが癒され親自身が支えられると、結果として子どもの自己肯定感が育つ

対談の後日、Mさんが、さらに思い出されたことがあって、その思いを綴った文章を、メールで送って下さいました。

以下、固有名詞の他は原文のまま掲載させていただきます。

 

MさんMさん

息子が学校に行かないことを受け入れられたのは、Kokokakuさんからホリエモンさんの本を紹介してもらって、今まで信じていた学校や勉強に対する概念が変わったこともありますが、もう1つ自分の中で変わったことがあります。

Kokokakuさんがブログで紹介されていた大河原 美以さんの著書「ちゃんと泣ける子に育てよう 親には子どもの感情を育てる義務がある」を読んで、子どもの感情を出させていいという事が分かり、息子との関係が楽になったから息子が学校に行かずに家で過ごすことを受け入れられたというのがあります。

それまでは息子が一歳くらいから大河原 美以さんの本に出会うまで、泣いたら泣き止ませるために一生懸命になったり、ぐずらせないように先回りして行動したり、ごまかしたり、うそをついたり、違和感を感じながらもそんな育児を続けていました。

二歳という早い年齢から幼稚園に通わせ始めたのは息子と一緒にいるのがとても苦しく感じられたからでした。

大河原 美以さんの本には、親も専門家に子ども時代の自分(インナーチャイルド)を癒され、親自身が支えられると子どものマイナスな感情も受け入れやすくなり、結果として子どもの自己肯定感が育つとありました。

その当時私はすでにKokokakuさんのカウンセリング中だったので本当に幸運でした。

息子が嫌がっている時期に学校を休ませずに行かせていた時は将来の心配もありましたが、息子と離れて過ごす方が楽だったという理由もありました。

でもそれも本当は大きな悩みでした。子どもからしたら親に拒否されたら何のために生まれたのか分からないですよね。

そんなときにKokokakuさんに出逢いカウンセリングで自分自身が癒やされることで本に書いてあるノウハウも理解しやすくトライ&エラーで実践出来ていると思います。

 

さいごに

今回の対談を含め、長い間息子さんの様子をお伺いしてきましたが、発達障害との診断はあっても、ご自宅での息子さんの様子や発言などには強い個性や意志が感じられ、またお母さんへの的を得た鋭い指摘をするなど、頼もしくもあり、果たして障害と呼べるものなのかどうか、私にもいまだに疑問です。

HSCの本にはよく、発達障害と診断されてはいるが、実の所はそうではない子がいるといったことが書かれていて、それに該当するのではないだろうか・・・と。

ただ恐らく、普通学級には合わないという点では、支援学級に在籍して、少しでもその子に合う方の環境に身を置くことは大切な選択肢である場合もあります。

それでも学校という環境で、より敏感性が高まり(過敏となり)、つらい思いをする子の場合は、Mさんのような選択で、これからの息子さんの健康な成長を信じて、家族間の信頼関係を築き、安全基地がしっかりと機能することで、子どもさんの優れた面をグンと伸ばしてあげることが可能ですし、心が満たされた温かい人生を歩む土台をしっかり構築してあげられるのも健全な家庭の役割ではないかと改めて感じました。

 

Mさん、とてもとても貴重なお話、本当にありがとうございました。

 

新学期が始まりました。

環境の変化や新しい場所が苦手なHSCは、不安や緊張で耐えがたい苦痛を感じる時期。

それは気質によるもので、慣れや克服を要求されても、思い通りにコントロールできるものではありません。

HSCは変化のたびにその苦痛を味わわなければならず、またその苦痛は他の人には同じように感じることができないもの。

対応に迷った時は、ぜひご相談下さい。(個別相談

お話しをお伺いし、子どもさん、学校、身内の方、それぞれに、どのように働きかけ、どのような対応をしたら安心して過ごせるか、一緒に考え、お伝えすることができると思います。

 

さいごまでお読みくださりありがとうございました。